Jedno od obilježja zdrave, uravnotežene osobnosti je sposobnost govora i djelovanja izravno, jednostavno i otvoreno. Bez lažne skromnosti, bez šokantnosti, bez nagovještaja i nejasnoća - najkraći put do postizanja cilja i s najmanje emocionalnih troškova. Međutim, mnogi ljudi zapnu u onom ponašanju koje je svojstvenije djetetu nego odrasloj osobi..
Djeca imaju malo utjecaja da kontroliraju svijet oko sebe. Ne mogu zahtijevati ispunjenje svojih želja, a zahtjevi nisu uvijek ispunjeni. Stoga djeca, kopirajući vlastite roditelje, uče manipulirati - da dobiju ono što žele, djelujući zaobilazno i koristeći slabe točke ljudi oko sebe. Tako se u svim mogućim manifestacijama pojavljuju suze, ogorčenja, gnjevi i hirovi..
Djeca se ponašaju na sličan način, čineći nešto neprikladno, za što mogu doletjeti od roditelja. Umjesto da priznaju svoje nedjelo ili pogrešku, djeca traže načine kako izbjeći odgovornost. I tu se koriste laži, slika krivnje, simulacija bolesti i druge psihološke igre skrivača..
Djeca su preslaba i ovisna da bi se izravno suočila ili surađivala s vanjskim svijetom. To je u velikoj mjeri odgovornost roditelja koji zbog osobitosti svoje psihe (čitaj, neuroze) nisu u svojoj djeci mogli stvoriti osjećaj čvrstog tla pod nogama.
No, "tko je kriv" nije važno, jer se sada govori o ljudima čije djetinjstvo je već uvelike zaostalo, ali koji se i dalje oslanjaju na dječje strategije preživljavanja.
Tamo gdje je manipulacija i izbjegavanje odgovornosti za dijete jedini ili najjednostavniji način postizanja njegovih ciljeva, odrasla osoba ima mnogo prilika djelovati izravno i puno učinkovitije..
Odrasla osoba može izravno pitati, jer sada i on sam može biti od neke koristi. Odrasla osoba može zahtijevati i postavljati uvjete, jer je sada samostalnija i ima dovoljno snage zauzeti se za sebe. Odrasla osoba može priznati pogrešku, jer je sada nitko neće tjerati u osjećaj krivnje, a analiza i ispravljanje pogreške donosi novo korisno iskustvo. Odrasla osoba je sama sebi gospodar i cijeli je život raširen pred njim.
Pa ipak, ima toliko ljudi okolo, odraslih po godinama, ali infantilnih u svojim postupcima...
Odrasli se i dalje boje roditeljskog nasilja, ali tek sada stare osjećaje prenose na svoje šefove. Pogriješivši u poslu, tresu se od straha i traže mogućnosti da optuže nekoga drugoga. Boje se istih bolnih iskustava koja su morali doživjeti slušajući zlostavljanje roditelja. Ali šef nije roditelj! - Radi svoj posao kao i svi drugi. Što je tako strašno što može učiniti?
Emocionalno na stranu, pogreška je samo pogreška. Može se ispraviti ili nekako nadoknaditi, a u njemu nema ničega zbog čega bi vrijedilo izgubiti prisebnost, uzrujanost ili strah. Morate preuzeti odgovornost, ali ne morate se tresti od straha ili krivnje. Bonusi će se uskratiti, odbiti od plaća, ukoriti - ako je takva cijena pogreške, što je to? Moram platiti račune i ići dalje.
U psihološkom smislu, želja za izbjegavanjem odgovornosti tamo gdje bi je se moglo sigurno prihvatiti i skinuti vrlo je energetski zahtjevno ponašanje. Da, često se može pobjeći od odgovornosti, ali svaki takav manevar stvara malu rupu u duši kroz koju se odvodi snaga i dobro raspoloženje. Osjećaj krivnje zbog kojeg je nastala galama i izbjegava se odgovornost, nigdje ne nestaje, nastavljajući se izoštravati iznutra.
Isto je i sa sposobnošću ili nesposobnošću da izravno izraze svoje želje i provedu svoje planove. Zašto tući oko grma kad možete igrati na otvorenom? Zašto se sramiti ako nitko drugi ne trese prste i ne udara rukama ravnalom?
Ipak, odraslima je često neugodno tražiti novac za svoje usluge - umjesto toga, oni rade u dobrotvorne svrhe, a zatim zamjeraju što ih koriste. Neugodno im je tražiti povišicu plaće, umjesto da se javno žale na svoje financijske poteškoće. Neugodno im je tražiti i koristiti mogućnosti za napredovanje, tiho i beznadno nadajući se da će ih netko jednog dana primijetiti.
Ali poštovanje je iskrenost i neposrednost u postizanju njihovih ciljeva. Živjeti život u strahu od odgovornosti ili očekivati da će netko dobro čuti naše molitve i ispuniti naše želje daleko je od najzabavnijeg načina življenja..
Nije tako teško izravno djelovati i mirno prihvatiti svoje moguće pogreške. Nekima je lakše (možda su imali sreće s roditeljima), ali ako takav model ponašanja kod vas izaziva strah, to ne znači da ste osuđeni. Lekciju koju neki nauče u ranom djetinjstvu, morate naučiti danas, sada.
Pokušajte sljedeći put namjerno priznati svoju pogrešku pred šefom, klijentom ili bilo kime tko stoji iznad vas. Priznajte, čak i ako imate priliku izbjeći ovaj neugodan postupak bez ikakvih posljedica. Ne trebate se osjećati krivima i posipati vam pepeo po glavi. Pogreška nije razlog za krivnju, to je samo neutralna okolnost koja zahtijeva neku vrstu akcije, to je sve. Ovdje ne trebate miješati svoje stare osjećaje iz djetinjstva. Jednostavno recite: "Pogriješio sam i želim ga ispraviti.".
Ili pokušajte izravno izraziti svoju želju. Nema nagovještaja, nema pritiska na sažaljenje, nema grimasa, brujanja i namigivanja. A ako se želja može ispuniti bez riječi, pokušajte to učiniti u tišini. Dopustite ili prisilite se da priznate pravo na želje i njihovo ispunjenje. Zašto ne?
U oba slučaja, samo će strah ometati. Ali ako ne ciljate na neke iznimne situacije, uvijek možete prekoračiti taj strah. Štoviše, takvi strahovi rijetko su opravdani. Priznavanje pogreške obično ne uzrokuje one posljedice koje su uplašile, a neposrednost u ispunjenju želja ispada najkraći put do ispunjenja želja (tko bi mogao pomisliti?).
Pokušajte - svidjet će vam se rezultat.
Je li vam se svidio članak? Neka se drugi raduju - pritisnite gumb svoje omiljene društvene mreže i podijelite zanimljive vijesti s prijateljima! I podsjećamo vas da ćemo vas rado vidjeti u našim grupama, gdje svaki dan objavljujemo ne samo korisne, već i smiješne. Pridružite nam se: mi smo Vkontakte, Facebook i Twitter.
Ako primijetite pogrešku u tekstu vijesti, odaberite je i pritisnite Ctrl + Enter
Psihologija bez šmrka
Sebe Čovječe
Razvoj i osobnost
U ovaj život ulazimo potpuno bespomoćni - čak i da bismo počeli disati, treba nam početni šamar po dupetu. Otplata za evolucijski razvoj - što je organizam složeniji, to je teže i dulje razdoblje njege. Ali glavni problem nije u biologiji, već u složenoj strukturi ljudskog društva - zato smo prisiljeni provesti prva desetljeća svog života na učenje, iako se na fiziološkoj razini organizam osamostaljuje mnogo ranije.
Pripremljeni smo za život odrasle osobe, naučeni smo biti odgovorni za svoje odluke, učili smo da ćemo vrlo brzo morati roditi vlastito potomstvo i time zatvoriti općeprihvaćeni životni ciklus. I mi poslušno ili čak entuzijastično slijedimo ovaj program... a da još nismo postali sami.
Izlijeganje iz jaja može biti dovoljno za guštera. Ali ljepota ljudske vrste nije roditi se i roditi - ovo je mnoštvo oblika života koji nisu sposobni za ništa više. Međutim, ljudi žive svoj život u ovom ciklusu: roditi se, preživjeti, roditi i imati vremena za malo zabave prije nego što umru. Ako se dobro zabavite - bravo. Ako je loše - gubitnik. To je cijeli život.
Gušter postaje gušter u trenutku rođenja. A kada osoba postaje osoba? Na biološkoj razini odgovor je isti - u trenutku rođenja. Ali ako osobi pripišemo prisutnost svijesti, individualnosti, duše i smatramo to jedinstvenom značajkom koja razlikuje osobu od ostalih vrsta, onda odgovor prestaje biti toliko očit.
Počela svijest prisutna je od rođenja. Ali individualna svijest, osobnost, duša ne stječu se odmah. A čak ni onaj važan trenutak kada se dijete prepozna kao neovisan subjekt ne znači ništa. Ovo je samo prekretnica kada je operativni sustav u potpunosti učitan i potvrdio je njegovu ispravnost..
Vjeruje se da je značajan dio buduće individualnosti ugrađen u osobu na genetskoj razini. Ukusi, sklonosti, temperament, vrsta mentalnog metabolizma i sav taj jazz - ako se ikad ljudski genom konačno dešifrira, astrolozi će ostati bez posla. I mnogi psiholozi također.
Ali dugačak popis svojstvenih karakteristika - čini li to čovjeka čovjekom? Zapravo, čak i na gušterima, priroda neprestano eksperimentira, uvodeći kaotične promjene u genetski kod i stvarajući individualni obrazac vage ili pretvarajući primitivnog guštera u pterodaktil. Ova vrsta individualnosti svojstvena je svima, ovdje se osoba ne ističe - isti plod beskonačnog biološkog eksperimenta.
Ono što se osoba razlikuje od svih ostalih je svijest o svojoj individualnosti i... odgovornost za nju. U svakom slučaju, moglo bi biti i drugačije, ali često se ta odgovornost grubo zanemaruje.
Sa apsolutne točke gledišta, moglo bi se reći da se tako manifestira individualnost mnogih ljudi - u odbacivanju vlastite individualnosti. I to bi bilo sasvim pošteno opažanje. Možete raspolagati svojim životom kako želite, samo trebate shvatiti da svaki izbor ima svoje posljedice, a odbacivanje individualnosti - ili od individuacije, kako ju je nazvao Jung - ne prolazi bezbolno.
Napravite popis svih psiholoških problema s kojima se ljudi obraćaju za pomoć psiholozima, a polovica (ili čak dvije trećine) bit će problemi nerazvijene individualnosti - posljedica činjenice da se osoba na neki način odrekla sebe i pokušava živjeti život prema tuđem scenariju.
Nedostatak samopouzdanja, problemi u vezama i poslu, poteškoće samoodređenja na različitim razinama - svugdje nalazimo nedostatak svijesti kod osobe u odnosu na vlastitu individualnost i / ili odbijanje da preuzme odgovornost za svoje individualne karakteristike. Široko rasprostranjeni slogan "biti svoj" u većini slučajeva doživljava se apsolutno pogrešno i umjesto individuacije tjera osobu na put beskonačnog i besmislenog sučeljavanja.
Put utjelovljenja vlastite individualnosti također stvara probleme, i to ponekad vrlo ozbiljne, ali oni imaju potpuno drugačiji ukus i karakter. Jedno je boriti se za preživljavanje naslijeđenog broda koji tone, a sasvim drugo izgraditi novi, svoj vlastiti. I jedno i drugo je vrlo teško. I tada osoba sama mora odlučiti što je bolje provesti svoj život - na preživljavanju starog ili na stvaranju novog..
Osjećaj neslobode u vezama
Kako se osloboditi obveza? ·
I opet, još jedan eksperiment na raznim formatima za pružanje korisnih informacija u svijest gledatelja-čitatelja. Ovoga puta razgovor o tome kako i zašto se voljeni ponekad počinju osjećati kao u kavezu - gube osjećaj slobode i sve se više odmiču umjesto da se približavaju. Shvatimo kako se to događa i kako se osloboditi bez uništavanja veze.
Uživajte u gledanju i razumijevanju!
Egzistencijalna usamljenost
Snimanje savjetovanja
Konzultacije se vikendom održavaju u Sankt Peterburgu BESPLATNO. Prijave za sudjelovanje u projektu pošaljite osobno. Od vas tema za razgovor i pristanak za snimanje, od mene - cjelosatna konzultacija. U aplikaciji, ako još nismo upoznati, nekoliko riječi o sebi i kratka suština problema o kojem želite razgovarati.
Audioknjiga bez šmrka - Andrey Dzhus
Kao što ste VI shvatili iz naslova knjige, neće biti ljubavnih scena, romantike i ostalih "BRZAVA".
Ova knjiga govori o stvarnom čovjeku i njegovom teškom i teškom putovanju kroz Čistilište. Dosta mi je čitanja i slušanja (audio) knjiga u kojima G.G. (glavni lik), osvaja lijepe princeze, pomiče planine, iza svakog grma ima klavir, bunar itd., dok sam glavni lik nije ništa. U ovoj knjizi G.G. potrebno je proliti "oceane" iz njihove krvi prije postizanja bilo kakvih rezultata. Neće čekati pomoć drugih, a sve će morati postići sam.
Knjiga je napisana jednostavnim i razumljivim jezikom. Da, ljudi koji nikada nisu igrali računalne igre imat će sve jasno i lako uočljivo. Neće sadržavati mnogo popisa stranica postignuća i brojeva s razinama i statistikama. Sva pravila i zakoni svijeta u koje je moj G.G. postupno će se objašnjavati kako se radnja razvija. Mnogima će se ova knjiga činiti vrlo krvavom i okrutnom pričom..
Osobama s nestabilnom psihom kategorički se ne preporučuje. Morate se sjetiti da je ovo knjiga, a ne vodič za djela i djela..
Ja tj. autor se odriče svake odgovornosti za ČITANJE OVE KNJIGE. Dobna granica: 18+
Razumijevanje i svjesnost. Psihologija bez šmrka
Ovdje sam naišao na zanimljiv članak.
Počevši shvaćati uzroke i prirodu svojih psiholoških problema, osoba se nužno suočava s otrežnjujućim otkrićem - razumijevanje problema nije rješenje problema..
Na intelektualnoj razini prilično je lako shvatiti kako se, na primjer, javlja ogorčenje ili iritacija, ali sami osjećaji iz toga ne nestaju - nedostaje neki važan element koji bi doista doveo do transformacije iskustava.
U psihologiji je uobičajeno razlikovati razumijevanje od svijesti o ovom pitanju. Razumijevanje je uvijek apstraktno, svijest je konkretna. Razlika između jednog i drugog približno je ista kao da uspoređujemo uvjerenje da je Zemlja okrugla, s izravnom percepcijom okrugle Zemlje u našem osobnom iskustvu. I ovdje morate shvatiti da vrlo malo ljudi zaista zna da je Zemlja okrugla, svi ostali samo vjeruju u nju.
Odnosno, doslovno - samo nekolicina ljudi ima svoje izravno iskustvo okrugle Zemlje, ali čak se i to iskustvo može dovesti u pitanje ako uzmemo u obzir osobitosti funkcioniranja naše percepcije. Što onda reći o onima koji nisu letjeli u svemir i nisu išli na put oko svijeta? Međutim, svaka obrazovana osoba iskreno je uvjerena u čvrstinu svog znanja po ovom pitanju, budući da je već dugo naviknula apstraktno znanje poistovjećivati s izravnim iskustvom.
Nije iznenađujuće da takva osoba ima psiholoških problema, a potom i problema u rješavanju psiholoških problema. Ovdje - na području psihologije - postaje vidljiva razlika između razumijevanja i svjesnosti, razdvajajući stvarno iscjeljenje od beskrajnih i besmislenih intelektualnih motanja u vašem mozgu..
Zamislite da kao dijete čitate mnoge knjige o gusarima i pomorskim putovanjima. Maštu vam je pojela ljepota ogromnih jedrenjaka i njihovih hrabrih kapetana. I jednom ste vidjeli tri-jarbolnu fregatu tijekom odmora na moru s roditeljima - daleko, u sumaglici na horizontu. I još puno puta vidjeli smo velike brodove u filmovima, u filmskim adaptacijama vaših omiljenih knjiga. Ukratko, jako volite velike jedrilice, ali vaše su ideje o njima isključivo „umjetničke“. I tako ste, bez ikakvog stvarnog znanja i još više vještina, odjednom odlučili vlastitim rukama izgraditi brod i na njemu ploviti preko horizonta u potrazi za avanturom...
U redu, mi naravno razumijemo da su takve nerealne "odluke" svojstvene samo dječjem umu, a ne opterećene razumijevanjem strukture i poteškoća stvarnog života. Prisutnost takvih maštarija i revnosti kod djeteta je pohvalna, ali za odraslu osobu očito je da je gradnja broda zadatak takve složenosti da će trebati godine da se problem prouči, steknu potrebne vještine, dizajn i, u konačnici, izgradi brod. Dijete uzima čekić u ruke i spremno je započeti gradnju broda upravo ovdje i sada, tako da sutra kreće na putovanje.
Očito je da dijete u ovoj situaciji nema šanse za uspjeh. Ima ih odrasla osoba - samo zbog realnije percepcije postojećeg zadatka, svjesnosti njegove razmjere i iskrenog prepoznavanja svoje početne nesposobnosti u ovom pitanju.
No, čak i ako ne govorimo o brodovima, već o pripremi običnog boršča, i ovdje je potrebno posjedovati određena znanja i vještine, tako da rezultat bude boršč, a ne povrtni napitak neodređene konzistencije. Razumna osoba to razumije i zato ponizno uči kuhati boršč. Ne gaji iluzije o sebi i savršeno dobro razumije da ne možete kuhati boršč, znajući za njega samo iz umjetničkih djela, gdje su ga glavni likovi jeli s velikim apetitom. Da biste kuhali boršč, morate naučiti kuhati boršč - osnovno, Watsone.
Očigledan je apsurd svakog pokušaja rješavanja problema s mnogim nepoznanicama bez ikakvih prethodnih priprema. Stoga puno učimo i kao rezultat toga nosimo se sa svojim praktičnim zadacima u ovom životu. Međutim, na polju psiholoških problema sve je kao da se desetogodišnje dijete zamišlja hrabrim kapetanom, kako stoji na kuhinjskoj stolici, umjesto mača maše kutlačom iznad glave i zahtijeva da roditelji odmah pucaju iz svih oružja.
Ali čak i ovo dijete shvati da stolica nije kapetanski most, a kuhinja nije kabina fregate. U nekom trenutku igra završava, a on tiho odlazi u svoju sobu kako bi napravio domaću zadaću ili pročitao sljedeće poglavlje o pustolovinama kapetana krvi. S druge strane, odrasle osobe odlikuje posebna ustrajnost u iluzijama. Mašući kutlačom sa stolice, toliko se naviknu na ulogu da u svoj ozbiljnosti počnu zahtijevati kapetansku plaću.
Uzmimo primjer ljubavne veze. Što znamo o njima i kako to znamo? Otkrivene informacije, lijepe riječi i glasne parole koje smo prikupili iz dvorišnih tračeva, odnosa naših roditelja, beletristike i filmova... a činilo nam se i da smo istinsku ljubav negdje vidjeli u sablasnoj maglici na samom horizontu... Jednostavno rečeno, u toj dobi, kada se, u osnovi, i nove stanice društva formiraju, ne znamo apsolutno NIŠTA o odnosima.
I, unatoč tome, hrabro krećemo u izgradnju broda, jer svoje maštarije i klimave ideje o vezama smatramo dovoljnim razlogom za današnje putovanje oko svijeta. Ne shvaćajući vlastitu potpunu nesposobnost, stvaramo obitelji, rađamo djecu, a onda se naivno pitamo zašto naš ljubavni brod nije mogao podnijeti prvo uzbuđenje i "zabio se u svakodnevni život".
Imajući puno lijepih, ali istodobno i potpuno nerealnih ideja o tome kakav odnos treba biti, slijepo vjerujemo da ćemo uspjeti ostvariti bajku. A kad iznova i iznova ne uspijemo, za to krivimo svakoga i bilo što, ali nikada nećemo dovesti u pitanje svoje lažne, ali tako lijepe i voljene predstave.
Žena je muškarcu nešto dužna, muškarac ženi nešto duguje, veza mora biti takva i takva... Ali odakle nam ideja da sve treba biti ovako? Ako iskreno odgovorite na ovo pitanje, na kraju ćete morati priznati da su svi ti "dugovi" isisani iz prsta i nemaju nikakvu osnovu, osim što je to zapisano u ljubavnim pričama i da svi okolo dijele te iluzije. Kralj je gol, ali budući da je zapisano da je njegova odjeća lijepa i da se cijela pratnja slaže s tim, tada bismo i njegovu odjeću trebali prepoznati veličanstvenom.
Apsurdno? Ali upravo je to slučaj. Polovica svih problema u vezi proizlazi upravo iz ove vrste apsurda. Dvoje ljudi, imajući dva različita skupa zabluda o vezama, pokušavaju nagovoriti jedni druge da ispune ulogu dodijeljenu partneru. A kad se to ne postigne, glavni prijekor je taj što druga osoba odbija živjeti i disati u skladu s "pravilima odnosa". Štoviše, svatko smatra da su njihova pravila najispravnija i na toj osnovi zahtijeva poslušnost.
Pa čak i kad oba partnera imaju vrlo slične ideje o vezi, problemi se ne mogu izbjeći, jer čitanje umjetničke knjige o brodovima nije dovoljno da biste naučili kako ih pripremiti, izgraditi i upravljati njima. A kad se ispostavi da osoba u svojoj biti nije baš onakva kako je o njoj napisano u romanima, veza propada, jer nismo spremni baviti se stvarnošću - želimo samo bajke.
Primjerice, postoji toliko popularna ideja da se osoba zbog ljubavi može i mora mijenjati. Ako volite, promijenit ćete se. Ako se ne možeš promijeniti, onda ne voliš - idi nafig. I uostalom, mnogi čvrsto vjeruju u valjanost ove ideje, iako u praksi to nikada ne uspije. Osoba je sposobna promijeniti svoje ponašanje voljnim naporima, ali uostalom, u svojoj biti ne mijenja se istodobno, što znači da će se cijelo vrijeme morati držati u šaci kako Bog ne bi dao pogrešnu reakciju. I kome će se tada naplatiti taj stalni stres?
Zato muževi često bježe od svojih supruga - u početku se u nekim manjim sitnicama dogovore da se promijene radi svoje voljene, a kad unutarnja napetost koja proizlazi iz stalne potrebe za samokontrolom dosegne točku ključanja, sve završi izdajom i razvodom. Možete promijeniti svoje ponašanje, ali samo po cijenu odgovarajuće napetosti duhovnih žica, što u konačnici dovodi do činjenice da se odnosi koji su se činili kao raj pretvaraju u pakao, iz kojeg zaista želite pobjeći.
Ali odnosi su jednostavan primjer... poput kuhanja boršča naspram problema brodogradnje. Puno je teži zadatak čijoj provedbi pristupamo s istom dječjom spontanošću i nesposobnošću, a na kraju imamo puno tužnije posljedice.
Što uopće znamo o ovom životu? Za što? Za što? Gdje?
Na kraju dana, svi samo želimo biti sretni - to je očito, ali kakvi su naši pogledi na ovo? Što znamo o sreći i gdje bismo je točno trebali tražiti? Nažalost, odgovor prosječnog čovjeka na ovo pitanje uspoređuje ga s kravom, koja mirno i mirno hoda tamo gdje svi... čak i ako svi odu ravno u klaonicu.
Ne znajući ništa o životu, jednostavno idemo tamo gdje su svi i vjerujemo da je sreća tu - u ovoj mračnoj zgradi naprijed, gdje svi ulaze i nitko ne izlazi. Toliko smo navikli vjerovati u svoje uobičajene pojmove i općeprihvaćene stereotipe da smo potpuno izgubili okus stvarnog života. Živimo po vjeri i jako se razočaramo u život kad odbije ispuniti naša očekivanja. Čak smo i spremni umrijeti za svoja uvjerenja, jer nama je važnije biti u pravu nego biti hranjen..
Pa ipak, ne prestajemo pokušavati saviti život u smjeru svojih ideja, a kad nam to ne uspije, osjećamo se slabo i neadekvatno ili život smatramo zlim i nepravednim. I sva je ta patnja samo zato što smo, kao budalasta, naivna djeca, imali gluposti vjerovati da znamo nešto o ovom životu i da možemo samo pokazati potrebnu ustrajnost u postizanju svog cilja. Novac, slava, obitelj - idite tamo gdje svi, ne postavljajte glupa pitanja, a sreća vam je u džepu...
Ali zapravo nitko ne zna kamo ići...
Kamo onda svi idemo tako veselo?
Psihologija bez šmrka
Psihologija bez šmrka
TJEDAN PSIHOLOŠKOG ODMORA
. u dobrom društvu i sa smislom.
- Objave u zajednici
- traži
Psihologija bez šmrka
Rubrika "Praktična psihologija"
________________________________________
Ponekad, kad moje ludilo nestane, a nema ga gdje staviti, smislim drugi smjer u psihoterapiji.
Što? Nemate?
Prikaži više...
Već sam izumio nekoliko pristupa. Jednostavno to ne mogu provesti. Stidljiva sam i odugovlačim.
Ali danas lažem i mislim: bilo bi lijepo organizirati psihoterapiju s uvjetima zabranjenim u djetinjstvu. Sjajno, zašto je tamo.
Mogu izravno zamisliti klijente kojima bih propisao sat lijenosti (Facebook to ustrajno ispravlja za "Lenijev sat" - usput, može se i zapisati kao pojačana vježba).
10 minuta legitimne ljubomore.
Dan pohlepe.
Dan zavisti.
Tjedan vrućeg razvrata.
Par minuta pokazane agresije dnevno.
Ukratko, istraživao bih dječja stanja i iskustva, kojima je kome bilo zabranjeno, uzeo bih recept i napisao: "Pij, puši, puno seksa i" Spužva Bob "bez ograničenja"!
Čini se samo da je lako opustiti se, uživati i zabaviti se u svom životu. Stoga bi terapija bila sasvim cjelovita: svjesnost, otpor, eksperimentiranje.
Isprobajte sami
Psihologija bez šmrka
U sebi imamo svu zabavu na svijetu. Kad nešto progutate ili ubrizgate, jednostavno pustite neki dio. U drogi nema zujanja, to je samo prah ili ovdje su gljive. To je poput sigurnog ključa.
- Ali unutar ove visine ima puno toga?
- Beskrajno mnogo. nezamislivo mnogo.
- Znači da je unutra sef, ali u ovom sefu se čuje. Mogu li uzeti ovo na sigurno?
Prikaži više...
- Tome trebate posvetiti cijeli život. Zašto mislite da ljudi odlaze u samostane i tamo žive cijeli život? Tamo su zastrašujući.
- I od čega potječu? Kako se zove?
-. možemo reći da je ovo milost ili ljubav.
Psihologija bez šmrka
Nedovršeni posao, neostvarene želje, neizgovorene riječi - sve to nije samo pohranjeno i živi negdje u arhivi duše, s tim čovjek živi svaki novi dan. Akumulira i vuče za sobom teret prošlosti, koji ostaje relevantan u sadašnjosti i uzima vitalnost. A mi imamo vrlo ograničenu količinu snage, i bilo bi lijepo sačuvati ih za nešto važnije.
Prikaži više...
Još ćemo jednu praktičnu lekciju u Klubu posvetiti takvim pričama, koje iz nekog razloga i dalje žive s nama. I dalje ostaju relevantni, skreću pozornost na sebe, i dalje ih se iznova iskušava. Nećemo čekati dok se "samootapanje" ne napravi i na kraju napravimo korak prema: nagoditi se, stati na kraj, pustiti, zatvoriti gestalt.
☛ Vrijeme - 20. lipnja, 17:00
☛ Lokacija - Sankt Peterburg, metro Park Pobedy
☛ Prijavite se - napišite poruku, nazovite i dodajte u brzojavnu grupu: https://t.me/joinchat/MjWGTxcDZNsE0Ld-yVpUxw
☛ Vrijeme - 23. lipnja, 20:00
☛ Mjesto - na mreži, zum
☛ Prijava - https://satway.club/online/
Voditelj - Mikhail Mantserov
Zatvorena lekcija - samo za članove našeg kluba.
Ako još niste s nama, pridružite se!
Psihologija bez šmrka
Svaki osjećaj ima svog adresata. I dok poruka ne ode onome kome je namijenjena, nosit ćete je kao teret u sebi. Postoji izraz: „Nije važno tona mržnje ili tona ljubavi koja leži u vašoj duši. Dok to ne izrazite, to je samo tona. U tvojoj duši ".
Prikaži više...
Stoga, ako ste, na primjer, ljuti na svog muža zbog nedostatka pažnje, onda je beskorisno to reći svojoj prijateljici, majci, dragom dnevniku, pa čak i psihoterapeutu. Vi ćete, naravno, ispustiti paru, ali težak talog bit će isti. Početno olakšanje obraćanja nekome stvara iluziju rješavanja problema. Postalo je puno lakše i možete živjeti dalje. Ali vrijeme prolazi i neobrađeni kalus na istom mjestu opet se osjeti. Još uvijek nemate dovoljno pažnje svog supruga, nakuplja se nova frustracija i on ni na koji način ne može razumjeti što je s vašim licem (ako ga ponekad pogleda).
Spuštanje pare (ili, kako u geštaltu kažu, otklon) daje rezultat. Ali samo kao pomoćni alat. Nije glavna. Njegova je funkcija dobro objašnjena ovim metaforičnim nazivom. Kad je tlak u spremniku previsok, možete otvoriti ventil, ispustiti paru i smanjiti tlak.
Psihološki se osjeća kao neko olakšanje kad vas rastrgnu. Primjerice, ljutite na svog šefa i izigravajte ga u gužvi, psujući u "nakaze s kupljenim pravima".
Nakaze s kupljenim pravima, naravno, nikada neće nedostajati i bit će dovoljne svima. Ali oni neće riješiti vaše stvarne probleme. Šteta je. To bi barem opravdalo njihovo postojanje i pretjerano razmnožavanje..
Postoji još jedan beskoristan način da se pozabavite onim na koga ste ljuti - da ga potajno kaznite. Primjerice, prestanite glačati košulju svog nepažljivog supruga. Ili kuhati. Samo prestani. Kao da računa na činjenicu da će reći: "Draga, nešto nije u redu?" A ti si takva s umornim uzdahom i otrovnim osmijehom: „Ne, dušo, sve je u redu. Što? "
Ovo je pokušaj frustracije da skrene pozornost na frustraciju. Uzet ću od vas kako biste mogli osjetiti kakav mi je osjećaj kad mi uzmete. Ali, istodobno, neću ništa objašnjavati. Prekompliciran multi-pass. Pa čak i ako je ovaj plan besprijekoran u vašoj glavi i preostaje samo ispuhavanje dima koji struji iz dobro usmjerenog pištolja, ali ne budite naivni. Gotovo nikad ne uspijeva. Samo stvorite više dosadnosti. Frustrirana osoba prvo će se nositi sa svojom nelagodom, a ne s vašom. Čak i ako te voli.
Prikriveno kažnjavanje partnera pokušaj je uravnoteženja dijela deficita. Uspostavite pravdu barem u sebi. Zakon homeostaze zahtijeva ravnotežu, inače ćete se cijelo vrijeme osjećati loše. S ove točke gledišta to djeluje. Osvetili ste se i to vas je malo smirilo. Što je sljedeće?
Općenito, ova metoda ima puno zajedničkog s infantilnom enurezom. Dijete tako izražava ono što ne može izraziti riječima. Nema refleksije, nema iskustva. A odrasla osoba ima sve. Ovo je sloboda odraslih i odgovornost odraslih.
Stoga, koliko god vi (mi) željeli, ne možete se maknuti od izravnih razgovora. Bilo je mnogo pokušaja. Ljudi su toliko kreativni što se tiče zaobilaznih rješenja! Samo se ponekad zapitate koliko osoba ima kreativne energije. Radim kao psiholog gotovo 10 godina i ideja o stvaranju "muzeja izbjegavanja" nikad me nije napustila, gdje bi izlošci bili svakakve ideje ljudi kako bi izbjegli jednostavne i iskrene.
Jednostavno i iskreno često je bolno. Neopozivo. Beskompromisan. Ne pruža zaštitu. Ostavljajući samo goli kontakt i iskrivio te. Ovo je zastrašujuće. I ovo je jedino objašnjenje za razne bjegunce. Znam. Razumijem. I sama to prolazim, svaki put dozivajući pomoć i volju i znanje da će na kraju biti bolje.
Vaša osjetila imaju adresata. Povucite se, slušajte sebe i naći ćete ga. Razgovor s prijateljima ili s psihologom često pomaže i u pronalaženju. Prikupite sadržaj poruke u sebi. Provjerite je li jasno. Reci mi. Ili napiši. To je jedini način da stvarno nešto promijenite. Sve ostalo što je uspjelo je slučajnost.
Pjesme "s naznakom", statusi, isključeni telefoni, crne liste, nepeglane košulje, pa čak i ulazak u bolest mogu uspjeti. Samo ako je osoba već interno spremna prihvatiti sadašnji sadržaj. Ali to ne možete znati unaprijed. Stoga, naučimo hodati tamo gdje je to stvarno važno..
Nema šmrka
U Kini, kako mi je rekao prijatelj, vrlo svestrana erudita, predsjedatelj Vijeća poduzetnika, poduzetnik ove zemlje, postoji oko 96 imena koja definiraju ljubav u svim njezinim višeznačnim manifestacijama. U našoj su zemlji sve ove svestranosti kombinirane u jedan koncept - ljubav. A kad čitate, slušate mišljenja, zapažanja različitih ljudi različitih stoljeća, onda ne biste trebali sve misli i izreke dovesti u jedan nazivnik i početi se prepirati, prigovarati, jer ne govorimo o Ljubavi općenito (globalno), već samo o nekim njezinim stranke (češće društvene na polju međuljudskih odnosa), manifestacije, o jednom od njegovih imena. A svako mišljenje je izraz subjekta, njegove percepcije praktične slike svijeta, njegovih zapažanja, njegovog iskustva, koje se može podudarati s vašim ili ne..
Psihologija ljubavi
Traktat o velikoj i svijetloj ljubavi (autor Oleg Satov - satway.ru)
Vrijeme je za još jednu provokativnu temu. Razgovarati o ljubavi ozbiljnog lica značilo bi podleći općem ludilu zbog rupe od krafne, pa dodajmo malo bibera i ironije u naš razgovor. Razgovarajmo o ljubavi i pokušajmo dokučiti o kakvom se sranju radi i zašto iz njega ima toliko problema u životu.
Svojedobno se već razmatrala slična tema, ali radilo se o prijateljstvu, a zaključak je bio sljedeći: postoji dobar odnos prema čovjeku, postoji simpatija, postoji poštovanje i postoji tako apstraktna i naivno uzdignuta kategorija - "prijateljstvo", što nije ništa drugo kao neurotska uzajamna pomoć dviju infantilnosti.
Naravno, riječi se mogu koristiti na različite načine, a prijateljstvo se može nazvati samo vrlo adekvatnim odnosom izgrađenim na međusobnoj simpatiji i poštovanju - tada se neće imati oko čega svađati. Ali ako govorimo o tome kakav se tip veze u praksi naziva prijateljstvom, tada je neurotička ovisnost tamo obično na prvom mjestu. Zato se nemojmo prepirati oko značenja riječi i pokušajmo shvatiti suštinu pitanja koje nas zanima..
O ljubavi bi se moglo reći isto što i o prijateljstvu, i to bi bilo apsolutno sigurno, ali ako se tu samo zaustavimo, tema, kako kažu, neće biti otkrivena. Ljubav i vjera u nju složeniji su fenomen, upravo zbog te vrlo općenite ludosti. Puno se trljaju oko prijateljstva, ali samo nam ispiru mozak s ljubavlju. TV, tiskani mediji, Internet, zabave i druženja - posvuda isto kukanje o ljubavi u raznim oblicima i pozama.
Zapravo je situacija takva da je pitanje ljubavi po svojoj važnosti jednako pitanju smisla života, a mnogima je istovjetno. Živjeti život, a ne voljeti, živjeti i ne voljeti... nije li ovo najgora noćna mora moderne osobe?
Formula ljubavi
U psihologiji postoji takav princip: što je više očekivanja od nekog događaja, to je veća vjerojatnost da se slomi razočaranje. Što više čekate, manje dobivate, manje čekate, više dobivate. Načelo od armiranog betona, bez iznimki.
To se događa jer je stvarnost nepredvidiva i ne želi se uklopiti u prokrustovsko krevet mentalnih ideja o tome "kako će biti". I što sofisticiranije ideje o budućnosti gradimo, stvarnost se teže u njih uklapa, a samim tim je i vjerojatnost da si slomite čelo u sudaru s surovom životnom istinom veća. I obrnuto, što manje planova i maštarija, to će prije stvarnost biti ljepša od bilo kakvih očekivanja..
Dakle, jedan od glavnih problema s ljubavlju je upravo taj što su očekivanja u početku đavolski velika, jer ljubav je ono što je važno! Ljubav čekaju čitav svoj život, sa svakim uzastopnim neuspjehom na nju se navode nova i nova očekivanja, kažu, sljedeći put će sve sigurno biti kao u bajci. Tada se dogodi nova veza, i čini se da je tu - ljubav, ali vrijeme prolazi i gruba stvarnost opet lopatom udara u leđa.
Pametna osoba bi se osvrnula oko sebe, dodala dva plus dva i izvukla točne zaključke o pogrešnosti svojih očekivanja, ali iz nekog razloga često se pokaže drugačije. Češće sve završava optužbama druge osobe da loše voli ili loše obavlja svoj posao - uostalom, to je puno lakše nego priznati odgovornost za lažna očekivanja i nerazumne zahtjeve. Jednostavno rečeno, očekivanja od ljubavi pretjerano su pretjerana i s tim treba nešto poduzeti. Oduševljeni romantični pojmovi ljubavi ne dopuštaju vam da uvidite jednostavnost i prirodnost ovog osjećaja.
"Osjećaj ljubavi" upravo je takva figura govora. Nema osjećaja ljubavi. A ako netko čvrsto vjeruje da u sebi ima posebno svjetlo koje se pali kad se simpatija razvije u ljubav, onda mu je to potrebno - u odnosima s takvim ljudima sve ne ide baš najbolje, možda će izumrijeti kad- sami od sebe.
Postoji simpatija, postoji poštovanje, definitivno postoji strast, ali ljubavi nema. Ljubav nazivamo kompleksom više ili manje jednostavnih emocionalnih iskustava, uglavnom neurotske prirode. "Ljut sam, pa volim" - ovo je moderna formula ljubavi.
Omiljeni džemper
Kažu da trebaš znati voljeti i da nisu svi sposobni za taj osjećaj... Sve su to gluposti! Ako ne zamjenjujete koncepte i ne gledate u korijen, tada nije potrebna nikakva znanost. Manipulatori koji temu ljubavi koriste kao polugu psihološkog utjecaja cvile zbog nesposobnosti da vole najviše od svega. Svatko je sposoban za ljubav - to nije teže od disanja. Dovoljno je samo pažljivo pogledati naše svjetovne simpatije i antipatije kako bismo shvatili kako lako i prirodno volimo svoje stvari i... kako potpuno nesposobni voljeti ni najbliže ljude.
Naravno, voljeti nežive predmete je lakše. Tko bi se svađao - mito od njih je glatko. Od voljene veste nije potreban odgovor - nije sposoban za njih, ali iz nekog razloga ne patimo od toga. Volimo ga onakvog kakav je, samo zbog činjenice da ga imamo i zbog toga kako je u njemu toplo i ugodno. Ali čim je riječ o ljubavi prema nekoj osobi, odmah počinju neke tvrdnje. Džemper nam ništa ne duguje za našu ljubav, ali osoba bi trebala - ona je osoba, trebala bi razumjeti! Kao rezultat toga, ispada neobična stvar - prema omiljenim stvarima se ponašamo bolje i pažljivije od svojih najmilijih.
Kako se osjećamo zbog nedostataka naših stvari? Nismo ljuti ili uvrijeđeni, ali svoju najdražu odjeću sašijemo do rupa i dalje je i dalje volimo. U odnosu na nežive predmete, puno je lakše osjetiti vrlo mirnu i bezuvjetnu ljubav koju svi pokušavaju pronaći u vezi s nekom osobom. Svi smo sposobni za ljubav, ali u najvažnijem trenutku ta naša sposobnost zakazuje, jer kod drugih ljudi ne vidimo "stvar u sebi", već potrošni materijal za našu psihološku samovolju. Nije nam dovoljno da imamo voljenu osobu pored sebe - želimo i da nam ispravi svoje nedostatke, inače ćemo ga prestati voljeti.
Želimo da nas netko izvana prihvati sa svim utrobama i da nam vjeruje da u ovom životu imamo pravo na svojih kubnih metara prostora. Ne volimo sebe, ne znamo se prihvatiti, pa stoga nismo u stanju mirno i cjelovito prihvatiti drugu osobu. Naša ljubav djeluje samo u jednostavnim slučajevima ljubavi prema neživim predmetima, gdje se nezadovoljstvo sobom ne može prenijeti na objekt naše ljubavi..
Nezadovoljstvo sobom stvara ono nezadovoljstvo drugim ljudima. Nemogućnost prepoznavanja i prihvaćanja naših nedostataka, kao danog, ne daje nam priliku da to vrlo dano vidimo kod druge osobe. Vidimo mane kod druge osobe i krivimo ih za njih, baš kao što i sami krivimo za svoje. I da nije bilo ove unutarnje krivnje, drugu bismo osobu doživljavali potpuno drugačije - gledali bismo je potpuno istim svijetlim pogledom kojim gledamo svoje voljene stvari..
Drugu osobu možete voljeti samo tako što se pomirite sa sobom ili barem ne dopustite sebi da na nju prenesete svoje unutarnje probleme.. Nitko nam ništa ne duguje za naš dobar stav - naš je izbor voljeti ili ne voljeti, brinuti se ili ne, a ako ovo ne nađe odgovor s druge strane, to nije razlog za uvredu. Voljeti ili biti voljen nije posjedovati.
U slučaju omiljenih stvari, sve je jednostavno - sviđaju nam se, to je sve. Ne trebamo s njima rješavati stvari i zahtijevati nekakve zakletve i priznanja. Drago nam je što ih imamo, ali ni na koji način ne ovisimo o njima. Vežemo se za njih i neizbježno se uznemirimo kad izgubimo, ali od toga ne poludimo - koliko god gorko bilo, živimo dalje, stječemo druge stvari i sada ih volimo s istom iskrenošću. Ne svodimo cjelokupni smisao života na svoje stvari, i stoga se, gubitkom istih, naš svijet ne dijeli na komade. Ne razmatramo slučajeve iskrene patologije, pa nema potrebe za raspravom.
U odnosu na omiljene stvari, prirodno se čuva ista psihološka distanca, koja se u odnosu s osobom mora svjesno postaviti voljnim naporom. Možete voljeti stvari, ali teško je poludjeti za njima. Ali, uronimo u osobu, zgnječimo, ne uspijemo i rastvorimo se - a to je samo patologija.
Što je s odanošću? Jesmo li dužni biti vjerni jednom džemperu, a drugima uskraćivati ljubav? Možemo, naravno, igrati igru i zavjetovati se na odanost - istrošite džemper do posljednje niti prije nego što ga promijenite u drugi. No, ima li ovo smisla? Koja je temeljna razlika između vašeg omiljenog džempera i svih ostalih? Činjenica da nam se u ovom trenutku sviđa više od bilo koga drugoga i vraćamo mu se uvijek iznova ne zato što smo se zavjetovali, već zato što smo bolji s njim nego s drugima. Postoje li ovdje zavjeti i obećanja??
Pa čak i ako se ispostavi da nema jedan ili dva voljena džempera, trebamo li u tom pogledu iskusiti neku vrstu moralne patnje? Napokon, ovdje nitko od nas ne traži monogamiju, nitko nas ne optužuje za izdaju. Dobro je skijati u jednom džemperu, a u drugom gledati TV u zimskoj večeri. A što sad, da pocepaš kosu?
Moral, koji zahtijeva ljubav i vjernost nekome samome, štiti neurozu upravo ovog "jednog". U takvom moralu nema druge vrijednosti. Uhvatiti muškarca, staviti ga na lanac i natjerati ga da voli sebe ono je što žele prvaci bračne vjernosti. Izgubiti tuđu ljubav boli samo zbog iste nesklonosti prema sebi, a moral je ovdje, kao i uvijek, na strani poniženih i uvrijeđenih - štiti slabe i osuđuje jake.
Nismo dužni ostati vjerni svojim stvarima, nismo prikovani za njihove zahtjeve, ali bez ikakve vanjske ili unutarnje prisile vraćamo im se iznova i iznova. Oslobođeni smo ih, i zato im ostajemo vjerni - tamo gdje lanci ne postoje, nema želje da ih se slomi. Istinska odanost nije moralna kategorija, već nužna posljedica načela užitka - uvijek se vraćamo tamo gdje se dobro osjećamo i za to nisu potrebni nikakvi zavjeti. Bit će dobro - vratit ćemo se, ako prestane biti dobro, prestat ćemo se vraćati. U prirodi ne postoji drugi zakon "O vjernosti".
Ali zamislite da je džemper imao slobodnu volju i želio je promijeniti vlasnika pod izlikom da će mu biti bolje na drugom mjestu. Priznajte, nešto mi se probudilo u duši - „Kako se usuđuje?! On je moj!" Ponos zahtijeva pokornost, beznačajnost bolno doživljava udarac po samopoštovanju... i, zapravo, riječ je o istom pravu na slobodu, koje smo upravo rado prepoznali za sebe. Objekt naše ljubavi ima isto puno pravo ići tamo gdje mu je bolje, ali jesmo li spremni da se on, u ovom slučaju, raduje i iskreno želi sve najbolje?
Voljena osoba
Ako se nekome paralela između ljubavi prema stvarima i ljubavi prema čovjeku čini nesposobnom, on prolazi kroz šumu jednostavno ne želi odustati od svoje samozavaravanja. Vrlo je prikladno misliti da je ljubav prema nečemu nešto bitno drugačije. Toliko stvari možete sanjati za sebe, s takvim užitkom možete patiti od nedostatka "prave ljubavi" u svom životu, i s kojom blagodati možete promijeniti svoju "istinsku ljubav" za sve vrste svakodnevnih usluga i psihološkog maženja!
Ako govorimo o "znanosti o ljubavi" i da je istinska ljubav nešto složenije i uzvišenije od uobičajene simpatije, onda prvo naučite voljeti osobu barem onako "primitivnu" kao što volite svoje stvari - bez ikakvih kontra obveza, bez ikakve ovisnosti, ali s istom predanošću i iskrenom zabrinutošću. Uspjet će - onda dođite nagađati o prirodi istinske ljubavi.
Sad zamislite da pored vas postoji živa osoba koja vam se sviđa i koja se prema vama ponaša kao prema vašem omiljenom džemperu, u smislu koji smo upravo razmotrili. Voli vas mirno i bez imalo ludosti. Osjeća se dobro u vašem društvu i ne zahtijeva ništa zauzvrat. Brine o vašoj vezi i iskreno mu je stalo da se osjećate dobro, jer će se tada osjećati dobro pored sebe. Nije li ovo slavlje života o kojem ste oduvijek sanjali?
Jeste li sposobni voljeti drugu osobu na ovaj način? Jeste li u stanju prihvatiti osobu takvu kakva jest, sa svim njezinim "rupama i mrvicama"? Jeste li u stanju brinuti se za drugu osobu iz zdrave sebičnosti, a da kasnije ne fakturirate svoje usluge??
Jeste li sposobni voljeti, zadržavajući svoj integritet i neovisnost, bez rastvaranja u drugoj osobi? Ili možda tražite to - upravo ovo rastvaranje jedno u drugom? Možda ljubav nazivate gubitkom osobnih granica, kada se dvije usamljene i nesretne "polovice" naivno nadaju da će postati jedna punopravna cjelina? Ako je tako, tada imate velikih problema na koje možete biti ponosni. Sve su ljubavne tekstove i pola svjetskih umjetničkih djela stvorili takvi ljudi - s tako "finom" mentalnom organizacijom. Postoji nešto čime se možemo ponositi, ali ovo još uvijek nikome nije donijelo sreću - samo slatka patnja.
Ne postoji granica između jednostavne simpatije i ljubavi - sve su to čvrste konvencije. U prirodi ne postoji ništa drugo, osim manje ili više simpatije jedne osobe prema drugoj. A ljubav o kojoj svi okolo govore razlikuje se od obične simpatije samo ugovorom o osiguranju za isključivu upotrebu. Da, brakovi se sklapaju na nebu, ali samo prema nebeskim zakonima, a ne putem matičnih ureda, lijepih obećanja i vlasničkih ugovora. Sućut je "Božji zakon", ali ne precizira prava i obveze stranaka - ovo je već varanje ljudskog zakona.
Prirodna ljubav
Nema ništa smiješnije od izjave ljubavi. Pa ovo je samo zabava! Ako naša mentalna organizacija ne osigurava zaseban neovisan osjećaj nazvan "Ljubav", što onda osoba koja prizna tu ljubav vidi u sebi? Pazite ruke! Iznutra vidi suosjećanje i njegovu opsesivnu naklonost, zajedno sa strahom od mogućeg gubitka - vidi i logično zaključuje da je sve to skupa, vjerojatno, "ljubav".
Pitajte ga što je ljubav pa će oklijevati - ako bude dovoljno iskrenosti, reći će da nema jasan odgovor. Ali prisiljen je operirati s tim konceptom, jer se to od njega očekuje i čak zahtijeva - "Pa, kad će već objaviti svoje osjećaje?!" Pa najavljuje - kako ne bi izgledao poput idiota koji jedini ne zna što je ljubav. Ali zapravo nitko ne zna! A pogotovo oni koji sveto vjeruju u ljubav to ne znaju..
I vi ste također razmišljali o tome. Jeste li pokušali odgovoriti na ovo pitanje? Jeste li kao odgovor smislili nešto drugo osim lijepih poetskih formulacija? A kad bi vas pitali što je glad, biste li pogodili i poeziju? Ne, glad postoji potpuno stvarna i vi je savršeno znate, pa je lako možete opisati i ukazati točno na to gdje je osjećate. A o ljubavi ne znate ništa - i to nimalo jer nikada niste bili "gladni".
Kao još uvijek neoblačna djeca, voljeli ste čitav svijet oko sebe, ali to nikada nije bio neovisan osjećaj - jednostavno ste prihvatili sve oko sebe kao divnu stvarnost koja nije zahtijevala nikakve promjene. Ali čak i da ste tada znali ovu riječ, ne biste shvatili da je to bila ljubav, jer se nije imalo što razumjeti. Tada je to bio vaš prirodni način gledanja na stvari - potpuno prihvaćanje ili nikakvo odbijanje. Poput disanja - udahnite-izdahnite, i nema iluzija da je udisanje bolje od izdaha ili obrnuto.
Ljubav nije osjećaj - to je način percepcije svojstven zdravoj svijesti i može se definirati samo poricanjem, onim što nije u njoj. Ljubav je percepcija u kojoj nema razdvajanja crnog i bijelog. A ovo je prirodno stanje čovjeka, koje je, međutim, duboko poremećeno u gotovo svima nama. Unutra smo podijeljeni na crno-bijele i stoga više nismo u stanju vidjeti svijet oko sebe u cjelini. Sasvim je moguće vratiti unutarnji integritet, ali nikako ne igrajući neurotičnu ljubav, koja samo povećava taj unutarnji raskol.
Dakle, sve riječi i izjave ljubavi su ili laž ili neuroza, kojom se iz nekog razloga uobičajeno ponositi, umjesto da je liječimo. Ako u životu postoji „istinska ljubav“, onda je to prirodna ljubav - ona koja se ne može opisati iz istog razloga iz kojeg je nemoguće zagristi rupu krafne. Odsutnost kamena u čizmi nije ljubav, to je samo odsutnost kamena u čizmi.
Stoga, ako ste još uvijek daleko od prosvjetljenja, nemojte ciljati na sveto i ne uzimajte Gospodinovo ime uzalud. Što su ljepše riječi, u njima je više laži i samozavaravanja. Vjerujte svojoj čistoj simpatiji, slijedite je i ne tražite više od drugih ljudi. Ganjanje duhova uzima vam svu snagu i ne daje ništa zauzvrat. Zaustavite se i pogledajte oko sebe - okruženi ste divnim svijetom i divnim ljudima.
Dzhus Andrey - Bez šmrka
Kao što ste shvatili iz naslova knjige, u njoj neće biti ljubavnih scena, romantike i ostalih "BRZAVA". Ova knjiga govori o stvarnom čovjeku i njegovom teškom i teškom putovanju kroz Čistilište. U ovoj će knjizi junak morati proliti "oceane" svoje krvi prije nego što postigne bilo kakve rezultate. Neće čekati pomoć drugih, a sve će morati postići sam.
Za ljude s nestabilnom psihom audioknjiga se snažno ne preporučuje. Morate se sjetiti da jest
knjiga, a ne vodič za djela i djela.
90 komentara
Dzhus Andrey "Bez šmrka" (2019).
Audioknjiga - autorski prvijenac. "Pakao je užasan ne zato što je zastrašujući, već zato što je to dugotrajniji i bolniji (vječniji) način topljenja duše - ući u nebo, a onda tek nakon što pakao ode u ognjeno jezero..." - Vladimir Borisov. Priča je svojevrsna potraga ("autorov put do tisuću razina") sa svojim uvjetima... ravnim, jednostavnim i otvorenim. Bez lažne skromnosti, bez šokantnosti, bez nagovještaja i nejasnoća - najkraći put do postizanja cilja i s najmanje emocija. Zanimljivo je opisan psihološki mehanizam ličnosti Džusa Andreja. Čitatelj je sam autor.
"Gledati muhu s prezirom"... Odnio sam je u svoju knjigu, označio - uništavanje / plašenje muha, test
Ne Ovdin !, ovaj razumije citate, ali prvi se može citirati samo u poglavljima.
Ovo je remek-djelo, gospodo. Za razliku od Vampirije, ovdje se možete nasmijati svake minute ili dvije..
“Područje na kojem sam završio izgledalo je ovako: stajao sam na uveloj travi, na ravnici. Od horizonta do horizonta bilo je otvoreno polje. S usahlom travom ".
plačući od smijeha.
-
opis bonsaija - ubijen.
Su posebno savijeni.
aaaaaaaaaaaaaaaa.
Ljudi se znaju ljubiti, uz huk i jauke.))))
Jeste li repom i krilima udarili o zemlju? Kamasutra za zoomorfe.)))
Sjetio sam se, počeo sam slušati ovu Vampiriju, slušao sam oko 10%, moja reakcija bi se mogla opisati jednom riječju - "zbunjenost". Gomila visećih priča, poput ove od početka, umjesto kravate. Hrpa digresija i referenci na prošlost (unatoč činjenici da još ništa nismo razumjeli u sadašnjosti). Vrlo čudan jezik, poput lošeg prijevoda, odmah sam se sjetio retka iz pjesme - „Baka u kišnom mantilu i modricama. »))))
"Čudovišta u tamnici bit će od pedesete do sedamdeset i više."
Sedamdeset plus što?
Autorice, želim ti objasniti malo za tamnicu.
"Dungeon" je rusificirana kratica riječi "tamnica" - tamnica, podzemni zatvor, katakombe i kako mjesto potječe (prema nekim mišljenjima) iz igre Diabolo, prema drugoj verziji iz igre Dungeon Keeper.
U obje se igre glavna radnja odvija u tamnicama ispunjenim zlatom. Istina, Diabolo je RPG, za razliku od Dungeon Keepera, koji je u biti Božji simulator (sjećam se da sam 98. godine dva mjeseca divljao u Keeperu, vau, bilo je zabavno!)
...
Zasto sam ja? Ako ste rekli "Sad ću vam objasniti što je" tamnica ",
zatim ljudski objasnite da je to samo razina povećane poteškoće s ograničenim vremenom dovršavanja i razne korisne "kiflice" koje ispadnu nakon uspješnog dovršenja.
PS: Prije biste barem nekako razmišljali o tome što izlažete.
Russyaz je ponovno provjerio, a također i dovratnike s tamnicama. Ne govorim ni o žutoj magli "koja je prekrila ulaz iza ovih vrata"... Ulaz. Aha... Ali Cho nije opcija. Morate biti odvažniji! Izvornije!
Pa, ili barem - pismeniji...
Igre ste vidjeli samo izdaleka?
Minecraft pravila?
Supersportsman 186 visina, težina 120 kg...
Čovječe, težina Schwartza u najboljoj formi je 107 kg, s visinom od 188 cm.
ovo je žestoki n "ec, a ne knjiga.
-
Svima preporučujem da dugo i uporno pumpaju papar.
A autor - za preuzimanje perzijskog.
Donijet ću svojih 5 kopejki.)))))
Diablo je objavljen godinu dana ranije od Dungeon Keepera. Kultna fraza "Dobrodošli u tamnicu" svaki put kad se spustite u tamnicu, također iz Diabla. Ni Diablo ni Dungeon Keeper nisu klasični RPG-ovi (iako Diablo ima RPG elemente). A sam pojam "Dungeon" doista je potekao iz kultne društvene igre Dungeons & Dragons, koja postoji od 70-ih.
Tamnica je vrsta mjesta i žanra u igrama uloga na ploči i računalu u kojima je junak uključen u puzanje tamnice (puzanje kroz tamnicu). To je labirintna tamnica (špilja, drevni hram, katakombe itd.), U tamnici žive čudovišta (rulje i šefovi) i gomile plijena (vrijednosti u igri).
Sam autor smislio je definiciju "tamnice", najvjerojatnije govorimo o Insta.
Insta (od engleskog instance - određena jedinica nečega) - neko mjesto igre namijenjeno grupnom prolazu. Za svaku grupu kreira se zasebna kopija instance, u koju mogu ući samo igrači iz određene grupe i unutar koje mogu međusobno komunicirati. Odnosno, za svaku grupu kreira se zasebna avantura. U pravilu su rulje u instima puno jače od normalnih..
Možete (iako ne morate) slušati knjigu na + 35 + 40% da biste ubrzali.
Nema smisla objašnjavati književne zasluge.
Potpuno tacno.
Činjenica je da nisam ljubitelj takve zabave, a u vrijeme pisanja priče jednostavno sam potpuno zaboravio na "DaeNDeshka". Naravno da je to od tamo riječ.
I sve je krivo: zle zrake koje su me okruživale tijekom prisluškivanja; i sto puta ponovljena riječ "tamnica"
-
Mislim da autor nije smislio definiciju tamnice - on samo ponavlja tuđe riječi. )))
Mihail Kripshaw i Vanya, hvala - podsjetili ste me! Memorija za oporavak
Potpuno tacno.
Činjenica je da nisam ljubitelj takve zabave, a u vrijeme pisanja priče jednostavno sam potpuno zaboravio na "DaeNDeshka". Naravno da je to od tamo riječ.
I sve je krivo: zle zrake koje su me okruživale tijekom prisluškivanja; i sto puta ponovljena riječ "tamnica"
Hvala momci, spustio je slušalicu!
Zar stvarno mislite da ljudi ovdje ne čitaju literarni RPG i ne znaju što je opasnost?
Nemojte žvakati svaku riječ, održavajte svoju stranicu čistom.
Spomen u pogovoru o mitološkim likovima osvojio mi je srce.
Autor ga svojim povjerenjem u relevantnost svog djela zavidi na činjenici da, tvrdeći na početku da je njegov junak obična osoba, doslovno u sat vremena čitanja (doslovno pola knjige) pretvara svoj GG u nadčovjeka koji NIJE bježao od vještice, kao što je obećano u predgovoru, već kuja, postala je tako cool da je naziva "sestrom".
U pogovoru mi se posebno svidjelo mišljenje autora o sličnim knjigama iz kategorije LIT-RPG.
Splav stoljetnih hrastova, koji klizi površinom oka (a možda i oboje), autor očito ne može odnijeti.
Tužno.
---------za one koji žele razumjeti o čemu govori ova knjiga, možete pročitati OVU priču. Ovo je aluzija na "Nema šmrka")
********
Pot (pročitajte do kraja)
Jednom davno bila je djevojčica. Djevojčica je otišla u šumu po bobice i upoznala guvernera moskovske regije Vorobjova.
"Zdravo, djevojko", rekao joj je guverner. - Dajte mi bobice i čistu košulju, molim vas.
- Evo, guverneru - kaže djevojka.
Guverner je jeo bobice, presvukao se i rekao:
- Dali ste mi bobice, a i ja ću vama. Evo lonca. Jednostavno morate reći:
"Jedan dva tri,
Lonac, kuhajte! "
i počet će kuhati gazpacho od jagoda s prašinom od kamenica i šunke.
I reci mu:
"Jedan dva tri,
Ne kuhajte više! " -
a on će prestati kuhati i početi emitirati NTV kanal
- Hvala, guverneru - rekla je djevojka, uzela lonac i otišla kući majci.
Majka je bila oduševljena ovim loncem. A kako se ne radovati? Gazpacho od jagoda s prašinom od kamenica i šunke uvijek je spreman za ručak bez poteškoća i gnjavaže, a nakon jela možete pogledati seriju „Morski vragovi. Sjeverne granice "
Jednog dana djevojka je negdje napustila kuću, a majka je stavila lonac ispred sebe i rekla: "Jedan, dva, tri, lonac, kuhaj!"
Počeo je kuhati. Skuhala sam puno gazpacha od jagoda s prašinom od kamenica i šunke. Majka je pojela i nasitila se. A lonac sve skuha i kuha japanski gazpacho s prašinom od kamenica i šunke. Kako to zaustaviti?
Morao sam reći:
"Jedan dva tri,
Ne kuhajte više! " -
ali majka je zaboravila ove riječi, ali djevojčice nije bilo kod kuće. Lonac vrije i kipi. Cijela je soba već puna gazpačo od jagoda s prašinom od kamenica i šunke, a u hodniku je gazpačo od jagoda s prašinom od ostriga i šunke, a na trijemu se nalazi jastog gazpačo s prašinom od kamenica i šunke, a na ulici jastog gazpacho s prašinom od kamenica i šunke, i on sve kuha i kuha, kučko kurvo!
Majka se uplašila, potrčala za djevojčicom, ali nije mogla prijeći cestu - jastog gazpacho s kamenicama i prašinom iz šunke teče poput rijeke.
Dobro je što djevojčica nije bila daleko od kuće. Vidjela je što se događa na ulici i potrčala kući trčeći. Nekako se popela na trijem, otvorila vrata i povikala:
"Jedan dva tri,
Ne kuhajte više! "
I zaustavio je izradu lonca jazpačo od jagoda s prašinom od kamenica i šunke i odmah počeo emitirati "NTV"
I skuhala sam lonac s toliko jastog gazpacha s prašinom od kamenica i šunke da su oni koji su morali ići od sela do grada morali jesti svoj put u jagodnom gazpachou s prašinom od bukovača i šunke.
Samo se nitko nije žalio. Gazpacho od jagoda s prašinom od kamenica i šunke bio je stvarno ukusan.
U to vrijeme i sam predsjednik Putin vozio se cestom, pregledavajući odlagališta otpada u Moskovskoj regiji. Gleda oko sebe - kakvo čudo! Gazpačo od jagoda sa kamenicama i šunkom i ntv prašinom posvuda
Putin pita guvernera Vorobjova, kažu, što se događa? A guverner također odgovara da se ljudi opijaju. Putin se čudio i odlučio ovaj put ne kazniti guvernera, već nagraditi. I svi su se nasmijali, a Konstantin Ernst počeo je plakati.
- norpo, 05.04.2018